Bom dia! Faz tempo que não estive por aqui. Estou de férias da faculdade na minha cidade.

Gostaria de trazer boas novas e dizer que não apareci, pois o problema também desapareceu. Porém, não posso! Acho que preciso muito desse "diário" ainda.

Ainda não consegui perceber até onde o problema está na minha cabeça e até onde ele é real. O peso aumentou agora percebo que quando dizia que estava gorda, o que eu estava era PARANÓICA. Eu queria aquele corpo de volta. O que está aqui agora tem uma bunda muito grande e uma barriga mais larga. Como eu tinha capacidade de dizer que estava gorda heim?

Mas tem males na vida que vem para o bem e espero que quando toda essa compulsão passar, eu possa voltar ao meu peso normal e pode ter certeza vou valorizá-lo muito.

Aqui em casa as compulsões tem sido terríveis, a oferta de alimentos é maior, mas independente, o que vier pela frente é motivo para comer.

Cada dia começo novamente, penso que será um novo dia.

Porém em algum momento do dia eu mesma me decepciono.

Hoje me decepcionei logo cedo, não pude nem me iludir que seria um dia diferente, foram nada mais nada menos do que 10 fatias de pão(pelas minhas contas). Eu não aguento mais lidar comigo mesma, não quero mais colocar ninguém no meio disso, pois quem envolvi, não consegue acreditar que eu seja assim e os outros se quer imaginam, pois faço isso apenas quando estou sozinha. Quando estou com as pessoas minhas refeições são muito mais que equilibradas, são saudáveis, perfeitas! Quem sabe eu devesse estar sempre rodeada de pessoas, não? Ah psé, isso é um tanto quanto inviável.

Mas a boa notícia é que estou na academia, vai dizer, ótima novidade! Incrível mas depois de ir lá a compulsão reverte, não tenho vontade de comer simplesmente NADA, mas também, geralmente, antes de ir lá, já comi um boi, impossível ainda ter fome.

Bom hoje espero compensar ao longo do dia a besteira que eu fiz, sei que ao nível que anda minha compulsão, eu deveria estar bem pior. Então devo encarar que tenho muita muita mas muita sorte.

Estive pensando, me assustei quando vi 59,2kg na balança, mas como eu não tenho hábito de me pesar em Pelotas, fico pensando que a última vez que fiz uma avaliação na academia estava com 58kg, este é o peso que me sinto bem lá, porém como nao me pesava achei que estava com menos, e ao ver 59,2 kg me assustei, e ainda por cima isso foi numa segunda-feira, após um fim de semana cheio de exageros.

Tainá, é uma guria com muita sorte, acorda!

Seu corpo está tentando te ajudar!

Ajuda ele tbm!

Okay, vou tentar

estou estufada, cheia, ainda do café da manhã!

Comendo assim vou pegar nojo de comida. Quem dera!

Eu sou impotente perante o alimento!

Sem mais o que comentar!

Bom dia, não apareci durante todo o fim de semana depois do grande deslize de sexta-feira.

Passei o fim de semana tranqüila, minha alimentação não foi nada equilibrada, mas eu não estava comendo por compulsão e isso me fazia sentir bem, era por prazer, desejo pela comida. Mesmo que desejar a comida seja algo errado, eu penso que a comida tem que ser visto como alimento e não como fonte de prazer, mudando a imagem com os alimentos poderemos melhorar nossos hábitos. Mas eu comia por que sentia vontade e não porque meu corpo tremeria de agonia caso não comesse. Dentre os deslizes do fim de semana estão: repeti estrogonofe no almoço, sábado; comi (MUITA) pipoca no cinema(a companhia estava muito agradável), na janta eu poderia ter comido algo mais leve, mas chamei um lanche. No domingo comi pipoca de tarde, jantei como de costume pão, café, ainda sentia fome comi um clube social e logo depois recebi um convite pra jantar, da mesma companhia do sábado, não pude recusar, quando ele perguntou se eu já havia jantado, óbvio que disse não, queria muito vê-lo antes de entrar em férias da faculdade e ir pra minha cidade natal. Jantamos em uma pizzaria maravilhosa, me controlei na salgada, comi dois pedaçinhos(mesmo) de salgada, mas a doce estava divina, era com massa de chocolate, nunca tinha comido, e cobertura de morango e chocolate. Até então eu ainda estava tranqüila, pensei que estava tudo dentro do previsto, a partir do ponto que não era por compulsão.

Hoje encontrei uma amiga e conversando sobre o finde ela disse: pois é né amiga esse finde foi que foi, pra ti...pipoca, lanche, pizza...e aí sim, pareceu muito maior o problema do que eu estava imaginando. No meio da manhã comprei bolachas Passatempo, meu pecado, mas comprei sem recheio e estavam deliciosas comi poucas e estava tranqüila, pois de café tinha tomado só uma xícara de café...mas depois de ter ouvido isso, cheguei em casa e em questão de duas três horas, alerta: compulsão!, eu comi todo o resto da pizza do restaurante que não era pouca e o resto do pacotinho de bolacha. Poxa estava tudo sobre controle, minha pizza eu ia dividir com minha colega de apartamento, minha bolacha eu dividi com minhas amigas pra sobrar menos pra mim, o psicológico, tava funcionando como magra. Não ficar pensando em...depois, o que eu irei comer? Mas para as coisas sairem do controle, precisa apenas uns minutos, segundos, centésimos.

No final de semana recebi um material sobre uma aula de distúrbios alimentares e cheguei a pensar que estava com um quadro de bulimia, porém eu não sei se o bulímico assume seu quadro, ou visualiza, isso já seria algo contra.

BULIMIA:

-Episódios recorrentes de compulsão alimentar

*Ingestão excessiva de alimentos por um período limitado de tempo (£2h) + perda de controle sobre comportamento alimentar

-Métodos compensatórios para prevenção de ganho de peso

*Indução de vômitos, uso de laxantes, diuréticos, enemas, jejum, exercícios excessivos ou outros

Esse é um trecho do material.

Portando, sexta-feira eu posso me considerar um indivíduo com quadro de bulimia, a medida que eu ia lendo meu corpo se arrepiava inteiro, eu não desejo isso pra mim nem pra ninguém, pode ser um quadro leve agora, mas um quadro de decepção com o próprio corpo, pode acarretar graves problemas.

Mas, continuando ler os slides, descobri que realmente, tenho um quadro de compulsão, pois não costumo utilizar os métodos compensatório, já fiz uso deles, mas poucas vezes:

COMPULSÃO ALIMENTAR:

-Episódios recorrentes de compulsão alimentar periódica (excesso alimentar + perda de controle)

-Acentuada angústia pela compulsão alimentar

-Frequência e duração da compulsão alimentar: média de 2 dias/semana/6 meses

Não utiliza métodos compensatórios inadequados (Ex: purgação)

Estou com quadro de transtorno alimentar que as vezes dura dias, as vezes semanas e o dia que durar mais que isso eu verei meu peso retornar e não quero isso, meu corpo começou a mudar, preciso fazer algo para barrar esse acontecimento e acredito que pensar como magra, já afasta um pouco a comida de mim, eu sou uma pessoa que posso comer besteiras(de leve), que vou me manter magra, o que não posso, é ter episódios de compulsão, são nesses momentos que me vejo engordar.Preciso controlar isso, urgentemente. A nutricionista está marcada, sei que ela não é a salvação, mas espero que seja uma luz...que me leve a salvação que eu sei que só depende de mim mesma.

O que aconteceu comigo hoje? Alguém sabe dizer?

Compulsão, compulsão e compulsão.

Tomei meu café e uma hora depois na faculdade não resisti aos lanches da tia, eles são permitidos, porém quando eu não comi faz um tempinho, substituindo o lanche, porém o café já tinha sido tarde. O ordem era, não almoçar, mas ordens pra mim parece que são feitas para não serem cumpridas. Almoço foi tranquilo, saladinha, feijão, arroz, molho de capeletti e sobremesa simples. Porém ao sair de lá fui direto à padaria sem pensar duas vezes e devorei uma mega rapadurinha de leite( ai como eu odeio morar na cidade do doce!). Tudo bem, eu pensei, apenas um deslize. Fui tirar o soninho da tarde, e acordei uma hora e meia depois num pulo: comer! Era apenas o que a mente dizia, comer comer e comer. Fui la e fiz um leite com nescau, aquele famoso de 60 kcal. Mas a vontade de comer era grande e decidi sair de casa, chega disso, precisava procurar a nutricionista. Decidi então ir até o endereço onde deveria ser o consultório da Marta, e na caminhada a mente pedia comida. Decidi então comer uma pipoca, que foi doce. Poxa a raiva de mim mesma aumentava cada vez mais, estou indo procurar uma nutricionista e comendo feito louco. Quanto mais eu procurava mais "fome" eu tinha, não encontrei, então decidi colocar cartão no celular para ligar pra ela, de hoje não podia passar. Mas a vontade de comer ainda me dominava, comer ou colocar cartão? Perguntei a mim mesma, e a resposta foi: deixar de comer que não vou! Comi um pacote de bolacha recheada enquanto caminhava procurando cartão pra ligar pra ela, finalmente a consulta está marcada para quarta ás 10:00hrs eu espero mesmo conseguir me curar, achava que fosse neurótica, mas isso está indo longe demais, hoje pela primeira vez em minha vida, tentei provocar o vômito e da tentativa a vitória, é um passo.

Boa noite, pecado dois, comi pão integral com queijo agora, depois de já ter comido meu café da noite. É acho que hoje não foi um exemplo de dia, se eu continuar exagerando nem o cérebro poderá fazer milagres, com esse invernão, temos pouco contato com o corpo, mas acho que hoje reparei as coxas maiores, tenho complexo com elas, elas estavam menores e eu ainda as via grandes, queria elas como há duas semanas atrás poxa! Grandes pequenas! Agora Grandes Grandes, mas não posso me deixar abater, porque culpa gera depressão que rima com compulsão e realmente de uma pra outra é um passo. Preciso pensar que estava comendo muito, e agora as coisas vão voltar ao normal inclusive elas, escutou senhor cérebro?

Recebi uma espécie de convite para o cinema, que delícia né?

Sábado acredito que eu vá ver Eclipse, que loucura nunca pensei fazer qualquer programa com aquele colega que faz Administração e Saúde Pública comigo, mas vida maluca, cada uma que nos apronta, mas moça vai com calma dessa vez, não espanta as pessoas tá?

Oláaa!

Provinhas finais da faculdade se encaminhando para o final.

Deveria estar estudando, mas cá estou a filosofar.

Até o almoço tudo normal na alimentação, café da manhã, pão com geléia e uma xícara enorme de café preto, almoço: feijão, arroz, carne de porco, couve, alface, alface e beterraba com maça. De sobremesa no restaurante era gelatina, posteriormente bala de goma, meu vício, admito.

Mas estive pensando, não vou engordar meio quilo caso eu coma uma mísera balinha de goma.

Acho que para emagrecer, além de exercitar o corpo, coisa que não ando fazendo, o mais importante é exercitar o cérebro a nosso favor. Quem domina nosso corpo? Nosso metabolismo? Nossas células? Nossa parte fisiológica? Ele: o Sr. Cérebro! Se eu digo a ele que aquela balinha de goma não fará diferença alguma e digo que a partir de então irei me cuidar ele senhor de todo meu sistema irá me obedecer...ele comanda o sistema, mas, eu o comando!

Como estudei pela manhã e não fiz lanche essa balinha de goma nada mais foi que a substituição calórica do lanche da manhã.

Boa Tarde,

mais um dia está se encaminhando para o final e o de hoje foi corrido!

Consegui me manter educadinha no café da manhã, minha mente foi o obesa quando decidi que iria até o campus estudar pela manhã mas o que a mente realmente queria era ir para lá para comer o lanchinho. Mas é de hábito, comi rezando aqueles bolinhos com frango deliciosos.

O dia foi muito corrido, aulas, estudos e provas.

De meio dia o almoço do RU estava horrível, mas comi corretamente, salada(tomate e pepino), arroz, feijão e almôndegas de sobremesa, sagu de leite. Comer essa sobremesa só me deu mais vontade de comer um super mega doce depois, mas graças a Deus não tive incentivos, porque pior que lutar contra nossa vontade de comer, é lutar contra ela, vendo alguém comendo.

Quando saí da minha prova comi um clube social e ao chegar em casa fazem duas horas, tomei uma xícara de leite, mas o estômago já está pedindo comida. Guloso! O que eu faço com ele heim?

É um pedir tão grande que chega a salivar a boca. Ele vai me vencer com certeza, mas depois disso prometo que me controlo.

Durante o meu leitinho de 60 kcal conversava com minha amiga, que me julgou estremamente neurótica e compulsiva, exatamente nessa ordem, minha compulsão não é por neurose mas sim minha neurose que gera uma compulsão. Faz algum sentido e me mandou procurar tratamento, sem cartão no celular, mais um dia que passou e não liguei pra nutricionista, amanhã pretendo resolver isso.